Vergüenza

Siempre he tenido vergüenza de sentirme mal, de responder honestamente a un: "¿Como estas?", siempre respondo bien, pero en realidad nunca lo he estado. me da mucha vergüenza dar pena, dar lastima, me da vergüenza llorar con alguien, me da mucha vergüenza mostrar mis emociones... nunca son buenas, nunca lo han sido.

La vergüenza que siento de mi mismo al verme débil e inútil no se va fácilmente.

He estado intentando decirle a las personas como me siento, lo que me pasa, pero tengo vergüenza de que me vean así... destruido.

Odio tener tantas cosas que decir y no poder expresarlas en palabras.

Soledad

La soledad es un veneno tibio y dulce que te va matando de a poco sin darte cuenta, es llorar en la oscuridad de la noche sabiendo que no va haber nadie para contenerte. Es tratar de convencerte de que pronto se va a terminar y que por fin vas a dejar de estar solo. Es sentir que el tiempo corre y no puedes detenerlo, es saber que nadie te extraña, es un plato de comida solitario en una mesa, es no poder hablar para desahogarte de lo bueno o lo malo. Es caminar solo por la calle y escuchar tus zapatos, es no poder recordar la última vez que alguien te abrazó de verdad...

Espejo

 Ya no veo el reflejo en aquel espejo, no sé quién soy.

Solo es una ilusión.

Se que la he cagado, que hay momentos en los que no sé cómo manejar mis problemas y comento errores sin siquiera pensarlo. Sé que soy idiota y egoísta con todo el mundo, que en mis peores días digo cosas de las que termino arrepintiéndome y odio eso. Soy un desastre y yo soy mi mayor problema.

Antes daba pena, ahora doy asco.

Hace años decidí morir, solo espero el momento oportuno para hacerlo.

Agredecimientos

Últimamente, en general, he tenido de agradecer a las personas que han estado conmigo en distintos momentos, agradecer la paciencia, la amistad, las sonrisas, todo...

Me he dado cuenta que cuando me vaya, quiero haber agradecido a todos personalmente. y como quizás ese momento este cerca, lo estoy haciendo constantemente.

Si a alguien no le alcance a agradecer y siente que lo debí hacer, solo sepan que todos fueron importantes para mi...

Milk and Honey

Rupi Kaur (Milk and Honey)

No confunan

No confundan despertar con depresión. Es verdad que despertar produce depresión... pero no es lo mismo. Si bien es cierto que todos los despiertos viven deprimidos... no todos los deprimidos están despiertos.

Angustia

En ocasiones  y sin muchas razones de fuerza, me viene una angustia enorme que solo me hace pensar en terminar con todo de una, para no seguir sintiendo, pero aveces siento que para eso el camino es largo, que hay muchas canciones por escribir... intento hacer muchas cosas para evitar ese sentimiento... muchas veces le hablo a mis amigas y amigos, casi nunca les digo lo que me pasa, solo les mando una canción, una carita, un corazón, una broma, o lo que sea para poder hablar con ellos y distraerme, muchas veces están ocupados, o simplemente no es suficiente, en otras ocasiones busco de alguna manera silenciar esas voces en alcohol, la mayoría de la veces me funciona super bien, me distraigo y disfruto mucho, por que me gusta el sabor y compartir, pero siento que también eso me terminara matando, de alguna manera siento que es una especie de suicidio mas lento.

Si estas leyendo esto, es por que lo mas seguro es que te tengo confianza y mucho cariño, o quizás solo eres un desconocido que llego aquí por casualidad, en cualquiera de los casos quiero decir que, si algún día todo termina, le puedan decir a todos que por fin termino el dolor y sufrimiento, que estaré mejor y que finalmente abandone este lugar.

siempre tuve buenas intenciones, aunque dicen que el camino al infierno esta pavimentado con buenas intenciones, nunca he querido dañar a nadie por mucho que se lo merezca o por todo el daño que me haya causado, que de verdad ame a mis amigos y a cada uno de los que les dije que amaba, siempre fue por que lo sentía,

El doctor me dice que debería descansar.

odio cuando me agarran esos bajones repentinos y me siento la persona mas insuficiente y reemplazable del mundo y me pongo triste literalmente por todo.

Trataré de guardar todos tus “te quiero” en mi memoria; por si algún día no los vuelvo a escuchar más.


Por si algún día llegase a ser un recuerdo más.

Escape

La soledad

desgarrará

mi alma débil

estoy aquí    

nadie verá

mi luz tenue

Sangra el dolor

nadie vendrá

a esta muerte

Escapar, quisiera escapar

lo que fuera ilusion

miedo y soledad

Ingenuos la verdad creemos engañar

pero en tu interior

su voz fantasmal

No podrás silenciar, no puedes escapar

hasta morir en ti

sangre, soledad

Desangrarás

Hasta encontrar

Dentro tuyo

Pequeñas Acciones

Aveces las personas no lo saben, pero las pequeñas acciones que tienen pueden influir mucho en una persona, al menos una como yo, un simple abrazo, una sonrisa, un cariño, un ceño fruncido, muchas cosas, soy de esas personas que se fijan mucho en los detalles, pero hoy fue raro, un simple abrazo me hizo cuestionarme lo vacío que me siento, me hizo cuestionar si estoy haciendo las cosas bien, y creo que no, creo que no lo estoy haciendo bien, creo que debo cambiar muchas cosas, que no quiero especificar acá, solo quería contar lo importante de los pequeños gestos o actos. esa persona que hoy me abrazo me hizo sentir querido de verdad, quizás no es una persona que conozca tanto o que sea super cercana, pero sentí un abrazo de corazón uno real, y al sentir uno de esos, me di cuenta de todos las cosas falsas de las que me llene, de aparentar, de las caricias vacías.
quizás nunca sabrás lo importante que fue para mi, pero últimamente me a dado por hacer mas publicas mis cosas, así que podría ser que tal vez quizás llegues a leer esto, y si es así solo queda decirte,
Muchas gracias.

Día de la Madre

Aún recuerdo el día en que te fuiste. Me hubiera gustado saber entonces que nunca volvería a ser lo mismo, haber tenido la opción de despedirnos y haber podido abrazarte fuertemente sabiendo que sería la última vez que nos abrazaríamos así. No te culpo de mis inseguridades, del miedo terrible que le tengo al abandono, al vacío. Muchas veces he creído que mis defectos son mayores que mis virtudes. Todo eso está en mi mente y debo aprender a lidiar con ello. He intentado de muchas maneras llenar ese vacío profundo que siento, incluso formas que no me hacen sentir orgulloso. Scout y el arte me ha ayudado a descubrir muchas cosas, a observar a las personas, a echar a volar mi imaginación, a poder llevar de mejor manera todo lo que ha pasado y sobre todo a llenar parte de ese vacío. Se que nada de esto fue tu culpa, y que tampoco eres la culpable de que las personas lo empeoraran. Muchas gracias por cada enseñanza, por darme esos paseos por el centro para ver la realidad cruda, cruel y amable del mundo, ya que todo eso me hizo la persona que soy, hizo que, como dice una frase que se usa mucho en scout, quisiera dejar el mundo mejor de cómo lo encontré. Quizás no fuiste, no eres y no serás la mejor madre del mundo, eso es genial por que somos humanos, y los humanos nos equivocamos una y otra vez, claramente yo tampoco soy el mejor hijo que existe y te puedo asegurar que nunca lo seré. Evidentemente esta no es la dedicatoria del día de la madre más bonita pero, es la primera que te hago desde muchos años y quería que fuera completamente honesta y real, quizás no incluyo lo típico “del esfuerzo por mí, de lo orgulloso que estoy y de que has sabido salir a adelante”, no porque no lo sienta, si no que eso te lo he dicho mil veces, en cambio lo demás que sale en este mensaje no, es más, algunas jamás las había dicho y menos publicado.
Dicen que no conocemos nuestra propia fortaleza hasta que ser fuerte es la única opción que nos queda y la vida me enseño de muy pequeño que indiscutiblemente, el abandono es tan honorable como la resistencia, sobre todo si no hay otra opción. (esa ultima frase la leí en “yo sé porque canta el pájaro enjaulado” y se me quedo pegada)
Feliz día! 🖤

No eres tú

Definitivamente soy yo, sí, soy yo quien demuestra el cariño, quien procura, quien quiere saber de ti.

Soy yo quien se acuerda de mandar un mensaje, por muy simple que sea, no importa si es tarde, si es temprano, inclusive sabiendo que responderás de una manera seca y hasta arriesgándome a no tener una respuesta, sin importar eso, soy yo.

No eres tú, soy yo quien dice te quiero de corazón, no eres tú quien toma la iniciativa y escribe primero, soy yo, siempre yo.

No eres tú y de verdad no lo eres, soy yo quien se aferra a ver algo que no existe, quien se emociona con leerte, soy yo en quien existen sentimientos verdaderos.

No eres tú, porque tú solo sabes ilusionar, no eres tú porque no quieres.

Soy yo porque fui yo y solo yo quien pensó que lo que decías era verdad.

Y no te culpo por no ser tú, me culpo a mí por querer que lo fueras, me culpo a mí, por seguir esperando que seas tú.


Lo encontré en tumblr y bueno ahora esta aquí...

Lo siento

Lo siento, soy muy bueno arruinando todo, especialmente lo que me hace feliz.

Un cambio que nunca llega

Desearía ser feliz en este lugar en el que me encuentro ahora, en esta ciudad. Ser feliz con lo que me rodea, lo que tengo a mano y lo que veo a través de la ventana. Ser feliz con mi vida actual y no estar esperando constantemente un cambio que nunca llega.

Me encierro

Me encierro en mi miseria, me pongo los audifonos o me alistó para salir a ver un amigo y finjo estar feliz de la vida.

Hice algo

Bueno, hoy hice algo que nunca me atreví, algo de lo que escribí el 13 de diciembre en este mismo blog, quizás fue una buena cantidad de años tarde que me atreví a decirlo, pero aun sentía lo mismo que cuando todo comenzó, han pasado años, de alguna manera todo lo que paso fue como volver al pasado, si hubiera sabido todo lo que supe hoy, sin ninguna duda me hubiera atrevido, era un cobarde, de alguna manera todo esto me debería haber hecho bien super bien, pero me ha hecho cuestionarme una y otra vez lo tonto que fui, y siento un dolor grande, es super tonto lo se, pero eso siento, solo puedo agradecer por que me sentí amado y querido, pero fue solo un momento, ahora hay que volver a la realidad, y al presente. espero que algún día nuestros caminos se encuentren nuevamente, ya mas maduros, como te dije, me iría a contigo al infinito y mas allá.

eso es una de las cosas rara que pasaron este finde, otra es que durante la conversación de carrete que tuve, se hablo de como nos veíamos a futuro, muchos confesamos que no nos imaginamos de viejo, si no que mas bien muertos a una edad especifica, dentro de todo esto me puse a pensar en el momento, pero solo lo compartí a forma de broma, y es que yo ni me veo vivo hoy, y si me preguntaban hace un par de años, yo no me veía viviendo después de los 26, pero aquí estoy dos años después, pensando en que no me siento vivo, en que no me veo vivo ni en 5 años mas.